por y para zen

hacia mucho que deje el blogg bien por que crei que era una etapa terminada o bien porque ya no sabia que decir, ya habia dicho mucho de lo que mi cerebro de en aquella epoca 17 años creia querer decir.
hoy lei su mensaje zen, usted me trajo recuerdos de mi bolsoncito, de mi paz, de mis arboles, los aromas del campo y del bosque, las montañas, USTED ZEN revivio recuerdos magnificos del 2008.
ahora estoy sentada detras de la compu, a 2000 km de distancia de mi casa, de la ventana de la biblioteca veo rejas y un pequeño jardin con Potus, en la calle solo encuentro los edificios despintados, los aromas sofocantes de la ciudad, la gente loca corriendo a todos lados (y a ninguno) no se... hoy siento que tengo mucho para decir, para expresar y lo comparto con usted zen ya que me mando un mensaje y ya que me hace recordar tanto aquellas epocas en las cuales caminaba por las calles frias de bolson esperando encontrar a mis amigos en jauja...
ay zen si supiera lo dificil que se me hace estar lejos, lo mucho que extraño y me cuesta adaptarme a vivir locamente, de los recuerdos vivos que bailan en mi memoria y me hacen mirar hacia arriba buscando las montañas con las lengas ya rojas, pero encontrando edificios y mas edificios.
crecer es dificil pero vale la pena aprender y creo que siempre uno aprende a traves de las palizas que te da la vida, que te da cada momento, no me arrepiento de haberme mudado porque tengo una carrera que hacer y que me gusta (hablando de kinesio) tengo amigos, la tengo a la ardish, conoci gente "fermosa" (HERMOSA +) y sobre todo esty creciendo y comprendiendo mucho mas la postura de mi mama cuando me hablaba de ciertas cosas. Increible los padres lo saben todo, un dia su hijo va a entender un monton de cosas que usted haga por el y que ahora no las comprende, cream se lo digo desde el punto de vista de hija!
bueno zen abrazo enorme estare en contacto.
PD: seguramente tengo algun error de tipeo :p
PD: no se olvide de HAKUNA MATATA

despedida

Generalmente cuando comienzo a escribir, es como una especie de purgatorio para mi mente y para mi alma. A través de la escritura puedo ordenar mis emociones y transformo el mundo de las palabras en algo con sentido, solo yo se que cuando la mente y alma no están en sintonía tengo que ordenarme para poder amoldarme a otra nueva etapa.
Nunca se cuando comienza el proceso en el cual me voy del mundo real y dejo de hablar con la misma pasión que lo hacia antes y solo charlo con mi mente; pero comienzo a percibir estos cambios cuando siento que no es necesario decir nada.
Hace unos años comencé a escribir para liberarme de miles de emociones atascadas y hasta ahora nunca deje de hacerlo.
Este fue un año maravilloso, pero quedan en mi las marcas de las distancias y los lazos cortados. Bailan los recuerdos en mi mente y yo no puedo controlarlos solo sentirlos y cuidarlos del olvido, no quiero que nada se me escape.
Creo que mi blog duro lo que tenia que durar, solo una etapa y cuando vi que ya no me alcanzaba estar en el mundo de las palabras, conectada con gente tan bohemia y estrafalaria como yo decidí darme un tiempo para pensar.
Creo que no soporte la idea de ya no tener a fjo y a isa cerca mio, creo que no me banque un montón de cosas, cosas que en el momento lo tome como un fracaso, pero hoy mientras escribo me doy cuenta que tal vez estas cosas no fueron un fracaso sino otro camino del destino, algo así como “no tomes al fracaso como un fracaso sino como un aprendizaje”.
Tuve momentos de enamoramiento, momentos de probar cosas nuevas, momentos de discutir con mi mama posturas boludas solo por el hecho de que existe una época en la cual siento que tengo que defender mis ideas o a veces caprichos con toda la fuerza, tuve mementos de no hablar con nadie por días hasta el día de hoy suelo ser media autista, perdida en pensamientos y en la increíble geografía del sur…
Termine la secundaria y en 3 meses cumplo 18. Mi cumpleaños comienza justo el día que tengo mi primera clase como universitaria, le tengo pánico y creo que le voy a pedir a un amigo que me acompañe, también le temo profundamente a la ciudad y a separarme de mis amigos… mudarme significa todo y a la vez nada.
El viernes 12 se hace la fiesta de egresados, mi vestido esta colgado en el placard y los zapatos negros duerme en una caja. Mis amigos de la niñez y de la adolescencia van a estar ahí compartiendo con migo el último momento de esta increíble etapa, cerrando un año mas que espectacular.
Hoy doy gracias por todo lo que viví, por conocer a gente tan espectacular, por haber aprendido a ser yo por tener los amigos que tengo, por amor a la vida…
Y para mis amigos unas breves palabras pero significan todo: (…) Lo mejor de todo es sentir que todos estamos en el mismo barco pero que bajamos en puertos diferentes
Y para ustedes lo mejor, esperando en algún momento conocerte zen, con ganas de volver a verte roch pero con mas tiempo y de tener la oportunidad de conocerte Fabio.
Lo mejor para ustedes los quiere lau mas conocida como hakuna matata!!!!

tantas cosas....

Estos meses se estan pasando tan rapido que cada vez que se acerca un mes nuevo me digo ¡lau, faltan casi 3 meses para que te vayas!! tengo ganas porque se vienen un monton de cosas importantes en mi vida, un monton de transformaciones que todo el mundo alguna vez hace, cosas buenas, cosas no tan buenas, cosas en fin...
una gran parte mia no quiere irse porque sabe que desde el dia que suba al "colectiveiro" todo va a cambiar y va a empezar "una nueva vida" en un nuevo lugar, con nuevos amigos y lejos de la maravillosa patagonia.
En todo este tiempo que no estuve por el blop pasaron obviamente muchas cosas, consegui trabajo :), cuido a un niño, hijo de una colega de mi mamá, el cual duerme toooda la tarde y solo esta con migo antes de que yo me vaya, estoy por empezar clases de ingles, mi mejor amiga esta nuevamente con su ex y oh my god estan viviendo juntos (mi cabeza de 17 años piensa que es un horror vivir con tu novio ahora, tipo paraje puaj!!!), mi adorado tio se viene a vivir para aca o sea que vamos a hacer mas vida familiar, gane un proyecto de "Joven emprendedora" el cual me saco tales canas verdes que si no quede pirucha fue porque todas las noches me decia ya va a terminar, ya va a terminar...
En el cole me estan dando para que tenga y no veo la hora de terminar o en la semana solo pienso en que sea viernes a las 7 de la tarde para ir a yoga ¡ empece yoga!. Yoga me deja en un estado tan tan relajado que solo llego a casa me baño y duermo como un bebe...
Sigo hablando con mis amigos, antes de ayer llame a mike pero estaba en natacion y no pudimos hablar... El, fjo e Isa vienen el año que viene y yo en un par de años viajo para la casa de isa (proyecto al cual le pongo TOOODA LA ONDA).
Asi estoy, cambiando, creciendo, hasta decidi dejar de comprarme ropa de colores tales como rojo o negro y ahora uso colores mas claros, mas alegres y la verdad a veces me pregunto ¿cambie tanto desde febrero hasta ahora? y... si la verdad que si y esta LAU me gusta mas, esta es la lau que estuve buscando durante 2 años!
Nuevamente Hakuna Matata y feliz dia a todas las madres!!!!!!!!!

Descubriendome...

Los aromas de la primavera despiertan un nuevo lado de lau y me llevan por un recorrido "lau adentro".
Tuve mis momentos de temor hacia el mundo adulto, luego de una charla con mi mamá la cual parece mas asustada que yo al hecho de mudarme, de estar lejos y de manejarme sola. Mi cerebro va a mil por hora y no para ni un segundo de marcarse metas y pensar en los cambios que cada dia buescan sacarme una prenda mas a mi vestimenta de "lau de secundaria".
Hace unos dias me encerre en el baño de mi colegio y le escribi a mi amigo Mike "me acordaba de la cancion "sumetime" y me dieron ganas de hablar con vos" lo raro es que hay un aire digamos... la palabra no es amoroso ni nada referido a este tema seria algo asi como... nos queremos un poquito mas por eso nos tiramos palos!!! hoy no pude creer mi cara de oveja pastando feliz en el prado cuan do me llego un mail suyo o el mensaje que decia "cuando no estas cerca me muero por llamarte" oh MY GOD!! :) y lo mas raro de todo es que me siento como una triadora a mis principios de "no te enganche de tu amigo" o mejor dicho no te vuelvas a enganchar de tua amigo que esta en california y vuelve en unos meses!! dios roch me entiende cuando hablo de "karma distantico". Es mas creo que hay algo raro en mi forma de pensar hasta hace unos dias decia "jajja que patetico el estado de mosca flotando en el aire por alguien. Lau no pretende meterse en tales temas. claro que no ¿verdad que no?... ahora lo pongo en DUDA.
Hace mas de una semana que el ojo me late y me da un aspecto de mujer loca sobretodo porque tome la mala costumbre de hablar muy rapido, como si el tiempo fuera muy de oro y todo lo vale, cada segundo!!. Mi amigo Sacha me escucha y yo hago una catarsis barbara con el y que aguante que tiene que tener para escucharme delirar como deliro y el me abraza y dice ¿sabias que sos especial?
Bueno prometo seguir en contacto con ustedes Roch, Zen y fa!! ya que son a los unico que les escribo y a los cuales les voy a seguir escribiendo!!
*roch: este sabado se viene una selvita negra
hakuna matata

"Que fue de lau" say roch

Volver…
Después de muchos días ausente me dieron unas ganas enormes de ponerme nuevamente en acción…
Me permití estos días para conectarme nuevamente con viejos amigos, con gente con la que estuve distanciada sin ningún motivo mas que el de renovarnos como personas.
Entre la despedida de Michael, el llamado de izzy desde Nueva York, los mails con fjo y los miles de etc. Que surgieron me colocaron en sintonía con migo misma, deje de estar tanto en una nube, decidí para un poco con los días de joda, tomarme un tiempo para descansar el cuerpo y la mente, estar mas tiempo con mi vieja y hacer otro tipo de cosas…
Entre las cosas buenas que surgieron fue pasar a la siguiente instancia del certamen de filosofía. L a verdad es que me sorprende porque escribí el ensayo en un estado de desgano terrible, con la mente puesta en otro lado y sintiéndome totalmente alejada del tema, sin ganas de presentarlo, creyendo que no les iba a gustar.
Me sorprendió como lo recibieron de buen agrado y en parte la idea de viajar a Trelew para el próximo debate me emociona, pero la fecha se interpone con la fecha de inscripción de la universidad.
La universidad es todo un tema, tengo exceso de cagazo, me agarran a veces una especie de ataques de pánico, los cuales controlo a morir, me gusta estar más tiempo en casa y disfruto mas de los olores patagónicos, guarda siempre lo hice.
Conocí gente increíble con la cual me siento muy cómoda y hay en puerta una nueva amistad.
Esto es todo por hoy, prometí volver y aquí estoy…
Los extrañaba mucho!!! Una canción que me gusta mucho dice: “Es sabio contar hasta diez”… así es.

cri cri...

Dias de mucho revuelo... muchas cosas por concretar y un estado de larva inmunda que apesta!!

Volverè... eso si, pero no con la frente marchita, sino con un ramo de flores grandes.

ya contarè...

Blue moon

Por fin descansada, dejando la vorágine muy de lado y respetando las señales que me marca el cuerpo.

Con muchas cosas que me ponen pensativa, con una especie de melancolía… melancolía de esa sana.

Hoy desperté a las 3:30 de la tarde, con un muy buen sueño en mi cabeza y con la voz totalmente tomada ¡horror no podía parlotear!

Con los recuerdos de un Mert no lejano de mi mente pero si de una forma física. Cierro los ojos y trato de imaginármelo en Estambul, a muchos Km. de un país que él tanto ama. Trato de verlo en su mundo, en ese mundo que esta lejos de mi mundo y pienso que una vez su mundo fue el mismo que el mío.

Y pienso que realmente lo extraño mucho, mucho más de lo que me permitía pensar que lo extraño.

Mientras se va haciendo la cena, decido encerrarme en mi habitación, poner música y leer viejas cartas ¡recuerdos de ciertas épocas del 2006/07! Changos! Como van cambiando las cosas, que distinta que estoy… dos años bien vividos, una maravilla de aprendizajes, absolutamente todo guardado en una caja con aspecto croto.

Un café caliente me espera junto a “El amor en tiempos de cólera” en la mesita de luz. El primer sorbo logra amenguar un poco del frío que se me metió en los huesos hace ya un mes. El libro me hace viajar en sus páginas y mi cerebro se mezcla entre los relatos del libro, mis propios pensamientos y el olor a café.

De pronto caigo en la cuenta que ya no leo, que el café comienza a enfriarse y que lo único que hago es mirar hacia a fuera como la lluvia fría moja el pasto. Miro el libro y me pregunto ¿Qué era lo que estaba leyendo? Y me doy una palmadita en la frente en forma de crítica por divagar tanto… dejo el café a un lado y vuelvo a la lectura.

Hoy siento que mi karma definitivamente es la distancia, pero esto será parte de otro capitulo.