despedida

Generalmente cuando comienzo a escribir, es como una especie de purgatorio para mi mente y para mi alma. A través de la escritura puedo ordenar mis emociones y transformo el mundo de las palabras en algo con sentido, solo yo se que cuando la mente y alma no están en sintonía tengo que ordenarme para poder amoldarme a otra nueva etapa.
Nunca se cuando comienza el proceso en el cual me voy del mundo real y dejo de hablar con la misma pasión que lo hacia antes y solo charlo con mi mente; pero comienzo a percibir estos cambios cuando siento que no es necesario decir nada.
Hace unos años comencé a escribir para liberarme de miles de emociones atascadas y hasta ahora nunca deje de hacerlo.
Este fue un año maravilloso, pero quedan en mi las marcas de las distancias y los lazos cortados. Bailan los recuerdos en mi mente y yo no puedo controlarlos solo sentirlos y cuidarlos del olvido, no quiero que nada se me escape.
Creo que mi blog duro lo que tenia que durar, solo una etapa y cuando vi que ya no me alcanzaba estar en el mundo de las palabras, conectada con gente tan bohemia y estrafalaria como yo decidí darme un tiempo para pensar.
Creo que no soporte la idea de ya no tener a fjo y a isa cerca mio, creo que no me banque un montón de cosas, cosas que en el momento lo tome como un fracaso, pero hoy mientras escribo me doy cuenta que tal vez estas cosas no fueron un fracaso sino otro camino del destino, algo así como “no tomes al fracaso como un fracaso sino como un aprendizaje”.
Tuve momentos de enamoramiento, momentos de probar cosas nuevas, momentos de discutir con mi mama posturas boludas solo por el hecho de que existe una época en la cual siento que tengo que defender mis ideas o a veces caprichos con toda la fuerza, tuve mementos de no hablar con nadie por días hasta el día de hoy suelo ser media autista, perdida en pensamientos y en la increíble geografía del sur…
Termine la secundaria y en 3 meses cumplo 18. Mi cumpleaños comienza justo el día que tengo mi primera clase como universitaria, le tengo pánico y creo que le voy a pedir a un amigo que me acompañe, también le temo profundamente a la ciudad y a separarme de mis amigos… mudarme significa todo y a la vez nada.
El viernes 12 se hace la fiesta de egresados, mi vestido esta colgado en el placard y los zapatos negros duerme en una caja. Mis amigos de la niñez y de la adolescencia van a estar ahí compartiendo con migo el último momento de esta increíble etapa, cerrando un año mas que espectacular.
Hoy doy gracias por todo lo que viví, por conocer a gente tan espectacular, por haber aprendido a ser yo por tener los amigos que tengo, por amor a la vida…
Y para mis amigos unas breves palabras pero significan todo: (…) Lo mejor de todo es sentir que todos estamos en el mismo barco pero que bajamos en puertos diferentes
Y para ustedes lo mejor, esperando en algún momento conocerte zen, con ganas de volver a verte roch pero con mas tiempo y de tener la oportunidad de conocerte Fabio.
Lo mejor para ustedes los quiere lau mas conocida como hakuna matata!!!!

tantas cosas....

Estos meses se estan pasando tan rapido que cada vez que se acerca un mes nuevo me digo ¡lau, faltan casi 3 meses para que te vayas!! tengo ganas porque se vienen un monton de cosas importantes en mi vida, un monton de transformaciones que todo el mundo alguna vez hace, cosas buenas, cosas no tan buenas, cosas en fin...
una gran parte mia no quiere irse porque sabe que desde el dia que suba al "colectiveiro" todo va a cambiar y va a empezar "una nueva vida" en un nuevo lugar, con nuevos amigos y lejos de la maravillosa patagonia.
En todo este tiempo que no estuve por el blop pasaron obviamente muchas cosas, consegui trabajo :), cuido a un niño, hijo de una colega de mi mamá, el cual duerme toooda la tarde y solo esta con migo antes de que yo me vaya, estoy por empezar clases de ingles, mi mejor amiga esta nuevamente con su ex y oh my god estan viviendo juntos (mi cabeza de 17 años piensa que es un horror vivir con tu novio ahora, tipo paraje puaj!!!), mi adorado tio se viene a vivir para aca o sea que vamos a hacer mas vida familiar, gane un proyecto de "Joven emprendedora" el cual me saco tales canas verdes que si no quede pirucha fue porque todas las noches me decia ya va a terminar, ya va a terminar...
En el cole me estan dando para que tenga y no veo la hora de terminar o en la semana solo pienso en que sea viernes a las 7 de la tarde para ir a yoga ¡ empece yoga!. Yoga me deja en un estado tan tan relajado que solo llego a casa me baño y duermo como un bebe...
Sigo hablando con mis amigos, antes de ayer llame a mike pero estaba en natacion y no pudimos hablar... El, fjo e Isa vienen el año que viene y yo en un par de años viajo para la casa de isa (proyecto al cual le pongo TOOODA LA ONDA).
Asi estoy, cambiando, creciendo, hasta decidi dejar de comprarme ropa de colores tales como rojo o negro y ahora uso colores mas claros, mas alegres y la verdad a veces me pregunto ¿cambie tanto desde febrero hasta ahora? y... si la verdad que si y esta LAU me gusta mas, esta es la lau que estuve buscando durante 2 años!
Nuevamente Hakuna Matata y feliz dia a todas las madres!!!!!!!!!

Descubriendome...

Los aromas de la primavera despiertan un nuevo lado de lau y me llevan por un recorrido "lau adentro".
Tuve mis momentos de temor hacia el mundo adulto, luego de una charla con mi mamá la cual parece mas asustada que yo al hecho de mudarme, de estar lejos y de manejarme sola. Mi cerebro va a mil por hora y no para ni un segundo de marcarse metas y pensar en los cambios que cada dia buescan sacarme una prenda mas a mi vestimenta de "lau de secundaria".
Hace unos dias me encerre en el baño de mi colegio y le escribi a mi amigo Mike "me acordaba de la cancion "sumetime" y me dieron ganas de hablar con vos" lo raro es que hay un aire digamos... la palabra no es amoroso ni nada referido a este tema seria algo asi como... nos queremos un poquito mas por eso nos tiramos palos!!! hoy no pude creer mi cara de oveja pastando feliz en el prado cuan do me llego un mail suyo o el mensaje que decia "cuando no estas cerca me muero por llamarte" oh MY GOD!! :) y lo mas raro de todo es que me siento como una triadora a mis principios de "no te enganche de tu amigo" o mejor dicho no te vuelvas a enganchar de tua amigo que esta en california y vuelve en unos meses!! dios roch me entiende cuando hablo de "karma distantico". Es mas creo que hay algo raro en mi forma de pensar hasta hace unos dias decia "jajja que patetico el estado de mosca flotando en el aire por alguien. Lau no pretende meterse en tales temas. claro que no ¿verdad que no?... ahora lo pongo en DUDA.
Hace mas de una semana que el ojo me late y me da un aspecto de mujer loca sobretodo porque tome la mala costumbre de hablar muy rapido, como si el tiempo fuera muy de oro y todo lo vale, cada segundo!!. Mi amigo Sacha me escucha y yo hago una catarsis barbara con el y que aguante que tiene que tener para escucharme delirar como deliro y el me abraza y dice ¿sabias que sos especial?
Bueno prometo seguir en contacto con ustedes Roch, Zen y fa!! ya que son a los unico que les escribo y a los cuales les voy a seguir escribiendo!!
*roch: este sabado se viene una selvita negra
hakuna matata

"Que fue de lau" say roch

Volver…
Después de muchos días ausente me dieron unas ganas enormes de ponerme nuevamente en acción…
Me permití estos días para conectarme nuevamente con viejos amigos, con gente con la que estuve distanciada sin ningún motivo mas que el de renovarnos como personas.
Entre la despedida de Michael, el llamado de izzy desde Nueva York, los mails con fjo y los miles de etc. Que surgieron me colocaron en sintonía con migo misma, deje de estar tanto en una nube, decidí para un poco con los días de joda, tomarme un tiempo para descansar el cuerpo y la mente, estar mas tiempo con mi vieja y hacer otro tipo de cosas…
Entre las cosas buenas que surgieron fue pasar a la siguiente instancia del certamen de filosofía. L a verdad es que me sorprende porque escribí el ensayo en un estado de desgano terrible, con la mente puesta en otro lado y sintiéndome totalmente alejada del tema, sin ganas de presentarlo, creyendo que no les iba a gustar.
Me sorprendió como lo recibieron de buen agrado y en parte la idea de viajar a Trelew para el próximo debate me emociona, pero la fecha se interpone con la fecha de inscripción de la universidad.
La universidad es todo un tema, tengo exceso de cagazo, me agarran a veces una especie de ataques de pánico, los cuales controlo a morir, me gusta estar más tiempo en casa y disfruto mas de los olores patagónicos, guarda siempre lo hice.
Conocí gente increíble con la cual me siento muy cómoda y hay en puerta una nueva amistad.
Esto es todo por hoy, prometí volver y aquí estoy…
Los extrañaba mucho!!! Una canción que me gusta mucho dice: “Es sabio contar hasta diez”… así es.

cri cri...

Dias de mucho revuelo... muchas cosas por concretar y un estado de larva inmunda que apesta!!

Volverè... eso si, pero no con la frente marchita, sino con un ramo de flores grandes.

ya contarè...

Blue moon

Por fin descansada, dejando la vorágine muy de lado y respetando las señales que me marca el cuerpo.

Con muchas cosas que me ponen pensativa, con una especie de melancolía… melancolía de esa sana.

Hoy desperté a las 3:30 de la tarde, con un muy buen sueño en mi cabeza y con la voz totalmente tomada ¡horror no podía parlotear!

Con los recuerdos de un Mert no lejano de mi mente pero si de una forma física. Cierro los ojos y trato de imaginármelo en Estambul, a muchos Km. de un país que él tanto ama. Trato de verlo en su mundo, en ese mundo que esta lejos de mi mundo y pienso que una vez su mundo fue el mismo que el mío.

Y pienso que realmente lo extraño mucho, mucho más de lo que me permitía pensar que lo extraño.

Mientras se va haciendo la cena, decido encerrarme en mi habitación, poner música y leer viejas cartas ¡recuerdos de ciertas épocas del 2006/07! Changos! Como van cambiando las cosas, que distinta que estoy… dos años bien vividos, una maravilla de aprendizajes, absolutamente todo guardado en una caja con aspecto croto.

Un café caliente me espera junto a “El amor en tiempos de cólera” en la mesita de luz. El primer sorbo logra amenguar un poco del frío que se me metió en los huesos hace ya un mes. El libro me hace viajar en sus páginas y mi cerebro se mezcla entre los relatos del libro, mis propios pensamientos y el olor a café.

De pronto caigo en la cuenta que ya no leo, que el café comienza a enfriarse y que lo único que hago es mirar hacia a fuera como la lluvia fría moja el pasto. Miro el libro y me pregunto ¿Qué era lo que estaba leyendo? Y me doy una palmadita en la frente en forma de crítica por divagar tanto… dejo el café a un lado y vuelvo a la lectura.

Hoy siento que mi karma definitivamente es la distancia, pero esto será parte de otro capitulo.

Aunque sea en mis sueños...

“Déjate ser, deja que todo fluya. No intentes remover la tierra para ver si la semilla que plantaste sigue ahí, porque de esta forma la vas a matar.

Te vas a dar cuenta que algo maravilloso esta por venir y es bueno que te tomes el tiempo necesario para esperarlo.

Tu alma es un jardín, con muchos árboles, cada árbol tiene su época de floración, toma este estado de “shock” como si fuera un árbol esperando su primera flor...”

Anoche soñé con mi abuelito. En el sueño yo sabia que estaba muerto, pero a la vez me daba cuenta que había venido a visitarme.

Él estaba sentado en una silla, vestía una camisa blanca y un aura celeste lo cubría. Cuando yo entraba en la habitación me miraba y sonreía. En el sueño el espacio donde estaba el abuelo se desvanecía y ahora yo me encontraba acostada en la superficie de un mar, en el cielo las estrellas brillaban para mí.

Mientras estaba acostada una yo desde adentro de mi cuerpo miraba unas estrellas marinas que había en el fondo del mar.

El agua se vuelve sólida, entonces yo me sentaba en este mar de aguas duras y miraba hacia la orilla y todo se volvía un mundo de arena naranja…

El sueño termina ahí. Fue tan vivido, ¡vi a mi abuelito feliz!

Hoy hable con marco sobre algunos temores y algunas cuestiones que me tienen preocupada, es increíble como logra serenarme…

*Y ahora lo que aprendí de hoy: “YO SOY LAS EMOCIONES Y LAS EMOCIONES SON YO”

HAKUNA.

tan tan tan tan (con sonido de casamiento)

Todo blanco, las telas, el salón, el ARROZ!, el vestido, la liga; Dios creía que me iba a empachar de tanto blanco.

Apenas llegamos, fuimos a l hotel a bañarnos y cuando nos relajamos un poco, la organizadora nos agarro para acarrear cajas y cajas de comida. Fuimos sus “esclavos” hasta la noche, lo peor de todo fue subir unos muuchos pisos con cajas pesadas.

Ocho de la mañana me levanto y me depilo con toda la pachorra del mundo.

Cambiada y perfumada me reúno en el hall del hotel con el resto de los parientes y nos vamos derecho al civil.

Una lluvia de arroz amenazaba con ahogarme (exagerada? Claro que no) y una abuela aterrorizada se escondía atrás de su hijo recién casado de un amigo de este que “la acosaba”. Imaginación de ella, obvio.

Los íntimos nos reunimos en un salón gloriosamente calefaccionado a almorzar.

Y cuando salimos de ahí con mis hermanas y primos nos fuimos al mar ¿para que? Para cagarnos de frío! Porque si bien me encanta el mar, hacia tanto frío que el cuerpo me temblaba de una forma exagerada.

Al día siguiente fue el casamiento por iglesia.

Mi mama y la organizadora me llevaron temprano a la iglesia para poner cintas ¡blanca!

¿Porque a mi? Estuve como 2 horas en la iglesia entre un montón de ave marías, el padre que me miraba de reojo, con un mensaje “religioso” que me llego de seguramente algún chiflado que decía “y Jesús dijo: la mujer que haya pecado que se arrodille ante dios y pida clemencia y TU LAURA has pecado, arrodíllate”. No recuerdo cual de todos mis “pecados” hayan sido taaaaan terribles y con mis manos llenas de rosas blancas (dale con el blanco) para acomodar en las filas de asientos.

La ceremonia comenzó a las 9 de la noche, los novios estaban preciosos y la alegría se reflejaba en todos. Fue muy importante para todos y más aun para mis tíos.

La festichola estuvo genial, muy buena la música, muy buena la comida, muy bueno todo.

Hakuna agarro el ramo, en realidad yo creía que iba a ver una especie de lucha por el ramo, pero NO, las otras solteras me dejaron todo el fardo a mi…

Conclusión:

*Me divertí mucho.

*La liga no me la quito nunca en mi vida. Lo juro.

*Fui tratada de pecadora, por algún chiflado religioso.

*Y lo más importante… renové energías para poder seguir hasta terminar mi año, ya que venia muy cansada.

Aires de mar

Puedo hablar de momentos, instantes…

Todo fue bueno .El aire de mar, el frió que abrió un canal de energía renovadora, el encuentro con gente positiva, un nuevo encuentro con migo.

Mientras estaba en el micro pensaba que todos tenemos momentos que nos marcan, que nos hacen crecer y que dan paso a una mayor comprensión de nosotros mismos, de nuestro mundo.

Yo escribo sobre esos momentos, porque pienso que es una forma de salvar el pasado y de entender el hoy.

A veces me leo y comprendo los procesos de cambios y tener esos momentos escritos me ayudan de alguna forma algunas cosas de ahora.

Encontré misterio en un lugar frió, encontré nuevos amigos y un lazo increíble con Él.

Del casamiento hablaré en el próximo post, solo adelanto que hakuna se quedo con el ramo de rosas, eso si la liga no me la saco NUNCA!!!

A SU SALUD MI GENTE!!

Caminatas y casorio!!

Nuevamente Salí de caminata, desde que mi hermana se fue a la uni y mis amigas están con sus respectivos novios, YO, la señorita hakuna matata se puso en campaña de… en que campaña se metió?? Ni ella lo sabe, solo sabe que mientras hoy caminaba pensaba que ella es feliz en su propia selva o mejor la llamamos junglita.

En el camino me encontré con un chancho enorme, tan enorme que podía comerme. Le mande buena energía, porque debo admitir que me dan terror los chanchos y tenia cosita de que me ataque o algo así. Yo solo le decia ( en el pensamiento bueno) que me gustaban solo cuando eran chiquitos, nunca a la parrilla.

Música española sonaba en mi MP3. El olor de la tierra mojada y la brisa fresca de invierno me guiaban nuevamente a aquellos campos visitados hace ya un tiempo muy largo.

Nuevamente se me cambiaron los papeles estudiantiles y mientras caminaba me reía y le sacaba la lengua a la gente que todo el tiempo me dice que vivo cambiando de parecer. Y es así y no me quejo en la vida uno tiene que cambiar y yo me doy el gusto de cambiar todo lo que se me da la gana, de hacer mil cosas nuevas, de ser diferente…

Últimamente las cosas por escrito no me salen y sinceramente me sorprende, porque yo siempre fui mas de la expresión sobre el papel que la expresión a viva voz ¿se me estarán cambiando los papeles de expresión? No se pero toda la energía acumulada y los pensamientos gastados de tanto pensarlos no salen de la misma forma como antes, solo se quedan ahí, como imágenes quietas, un cuadro al cual se le critican miles de cosas pero nadie hace nada para cambiarlo. Solo se lo mira.

Estoy a un par de días de salir de viaje, no estoy ansiosa, tengo ganas pero no estoy ansiosa… tal vez se deba a que prefiero quedarme en el molde ante el “gran encuentro familiar” OH MY GOD!! Desde que murió el abuelo, hace 9 años atrás, nadie se volvió a juntar y las relaciones se volvieron demasiado creepy!!

Solo espero que las cosas salgan bien y no haya caras de perros arruinándole el casamiento a el tío.

Yo por las dudas voy practicando el papel de “si abuela”, “no tía. Estoy bien nada nuevo”, etc. y me preparo para cualquier escenita familiar, de esas que quedan para la historia.

Y si alguno se hace el loco, bien le podemos pegar un mangazo o… un tilito estaría moderadamente mejor.

Desde casita. Cambio y fuera.

Sorpresas

Créanme que estas semanas fueron muy raras, estuve en todos lados y en ninguno.

Me sorprendí de muchas cosas, volví de un estado de shock y me encontré con:

*En tres meses me anoto en la universidad.

* En 6 meses instalada en la city porteña.

*En busca de pensión…

*Con un posible muuuuuuuuuuuuy buen trabajo para el año que viene.

*Con rochitas que volvió!

*Con los últimos preparativos para el casamiento de mi tío.

*Con el reencuentro de alguien a quien no veo desde al año 2000. God como pasa el tiempo!

* Con hermosas cartas de un increíble persona.

* Con mí vuelta…

¡Que bien se siente volver J!

Vinculos de fuego ( El regreso de hakuna)

Me permití dejar pasar unos días antes de despedir a mis amigos.

Los vi partir un lunes de mucho frío. Entre llantos y abrazos, pactábamos miles de planes para sus regresos, y uno dice REGRESOS y ve una cantidad infernal de rocas, pero confiamos todos en que las energías mas que positivas y estas ganas de seguir manteniendo nuestra amistad nos van a llevar al reencuentro.

Empecé a averiguar por mi futuro departamento, en mi estomago se forma como un mundo de nuevas cosas, millones de mariposas me hacen cosquillas y a veces siento tanto miedo, tan confundida… A la misma vez me pasa que estoy como muy emocionada por todos estos cambios, a veces me encuentro como la canción que dice “tengo ganas de no tener ganas”.

Este año es como que se formo un grupo muy, muy bueno dentro de mi curso, en el cual vamos para todos lados juntos, es como que este año vivo todo en torno a mis amigos, en torno a los vínculos de fuego.

Logre vencer miles de orgullos que tenia, caprichos y algo me hizo bajar el ego. Hoy soy solo yo, simplemente Lau.

En cuanto al blog… solo me quedo con ustedes, esta abierto para el que quiera entrar, pero ustedes están mas cerca, quienes supieron esperar a que me dignara a escribir, quienes me apoyaron en muchos momentos de “confusión cambiaria” y quienes dejaron sus simpáticos comente que me sacan miles de sonrisas

*Ahora que leo “cambiaria” pienso que bueno las vacaciones, estoy hasta el cuello de economía… pero me encanta de una forma obscena!!

Los ADORO!!!!!!!!!!!!!!!

Estos días estuve muy muy perdida, va en realidad difrutando a muerte a mis amigos y ocupandome de el colegio. Tengo ganas de tantas ganas de cosas y a la vez me dan miedo tantas otras que mi cerebro esta en revolucion.
El lunes se van algunos de mis amigos y tengo el corazón en lágrimas, pero por otro lado se que en un corto tiempo los vuelvo a ver; por ejemplo Fjola se enamoro tanto de la Argentina (de los argentinos también) que quiere venir a estudiar a la UBA; Izzy piensa venir con sus tios.
Mert (AHHHHHHHHHHHHHH) uf el va a tardar 6 años en volver, porque la universidad le lleva 4 años y despues, lamentablemente, tiene que hacer el servicio militar.
Y que hay de hakuna?? ahhhhhhh ella se prepara para la universidad, espera a sus 21 años para poder salir del país y ¿saben una cosa? esta aprendiendo Tailandes, su "hermana" Nae dice que tiene buena pronunciacion, lo unico malo es que todavía no puedo aprender a pronunciar Gallina, porque suena similar que huevo.
En fin... hakuna vuelve a otra etapa de SUPER cambios.
*En el sillon de izquierda a derecha: Santi, hakuna, nae e izzy.
de pie de izquierda a derecha: Ionte, tuhi y fjola.
En la foto no estan ni mert ni silvan. No fueron a la cerna esa noche.

Reflexión de una noche.

Nos llenamos del aire de la vida, inspiramos cada momento y lo exhalamos con una sonrisa llena de ganas, de sueños y deseos y nos unimos en una larga caminata.

Luchamos por superarnos todos los días, de aprender aunque a veces no entendemos los por que, nos ponemos siempre a prueba de nuestras fuerzas y le abrimos los brazos a los vientos de cambio que van llegando muy lentamente. A veces lloramos porque sentimos un fuego que nos quema y vemos todo negro ¡y si seremos extremistas los humanos! no nos damos la oportunidad de ver los grises, para nosotros solo es blanco o negro, nunca nada intermedio y sentimos ganas de romper un plato o mandar todo al carajo y nos reprochamos boludeces, hasta nos odiamos. Gracias a dios todo pasa y cuando pasa nos damos cuenta que en verdad nada es taan terrible, que no nos odiamos y que ese fuego abrasador que nos envolvía no era más que otra situación de prueba para crecer y experimentar con los grises oscuros de la vida.

Borges escribió un poema que se llama “Si pudiera”, que habla más o menos de las cosas que uno podría volver a hacer si volviera a la vida, esas cosas que uno se permitiría mas, que se reprocharía menos.

Me doy el gusto de citar uno de sus párrafos que dice así:

“(…) pero si pudiera volver atrás

Trataría de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso esta hecha la vida,

Solo de momentos, no te pierdas el ahora”

Lo que hago con mi vida es experimentarla, es crecer, madurar, evolucionar, ser yo.

Y uno crece siempre, no hay un tope de edad para crecer, uno se une con lo mágico de los días y cuando el cuerpo y el espíritu se funden en el mundo de lo onírico realmente nos damos cuenta de lo mucho que valemos para este mundo, que cada Ser es imprescindible y que todos estamos conectados, conectados a esta vida.

Schopenhauer dice: “cada ser humano debe verse como un ser necesario…”

* En novedades:
-Nae viene a vivir a casa, hoy hacen la reunion in my home y ella se muda mañana. Nae es de Tailandia.
explicaré mejor en otro post.
-Mañana nos vemos con el dulce turquito.
-Donde se han metido todos??? donde se ha metido hakuna, parece que andamos todos perdidos. Ya volveremos a las andadas.
-Basta de pruebas!!! o pensandolo bien, seguramente mis queridos "bofes" me dan un panorama universitario ¡¡oh, santo Sr. all the day el tracero en la silla!!

Te saludo.

Hola mundo te saludo.
Yo soy la misma, todo lo que paso fue captado por mis sentidos, fue asimilado; Pero tengo un problema soy un remolino de cosas, mi cerebro tomo la bandera de la revolución y se revela ante la imagen de ese ser que lo "controla".
Desde el martes volvi a ser primavera, aquella que canta, se rie y va saltando por la vida, entendiendo un poco aquellas situaciones que me molestaban y comprendiendo al resto.
Hoy nado en mis sentimiento y le doy la mano a aquellos momentos que aunque me pegaron en la cara, me sirvieron para madurar.

Falta que me cague una paloma y carton lleno.

Hoy compre té de tilo y mañana empiezo yoga. Tengo que hacer una sesión intensiva de relax, noches de meditación, muchos ommmmmmmm, mucho de todo lo que sirva para quitarme lo loco, para que este humor que tengo no termine por hartarme a mi misma ni a mi vieja, porque hoy hubo una pequeña explosión de su parte por “mi cara de perro”.

Sinceramente no se cuando se me va a terminar la mala racha, empezó el viernes y aun persiste.

El viernes cuando logre despertarme, solo contaba con 5 minutos para cambiarme y desayunar, mientras terminaba de ponerme las zapas y agarraba una manzana (desayuno rápido para alguien que se queda sin tiempo) intentaba abrir la puerta de casa que justo ese mismo día se había trabado. Salí corriendo de casa y justo piso un charco, embarrándome hasta el alma obviamente toda la cuadra se habrá despertado con mi ¡carajo mierda! Gracia a dios jorge llego tarde y logre entrar al cole minimamente temprano.

El sábado en un evento de hockey pise una bombita de olor ¡yo la pise y no me di cuenta! Solo cuando volví a casa y me agache para darle un beso a mi gatita sentí que algo apestaba, yo creía que era mi imaginación o que estaba paranoica, pero no, lo que apestaba eran mis zapatillas. Corrí al baño a meterlas en agua y jabón, mientras veía como le caía el agua pensaba ¡estoy meada por un dinosaurio!

La seguidilla de desgracias siguen, le puse sal en vez de azúcar a mi té, me corte el dedo, casi me pisan, me olvidè de entregar trabajos, se me lastimo la boca y parezco Moria con su boca churrasco y etc y etc.

Por ahora utilizo como desahogo la escritura, la música clásica (recomendación de la señora que me hace reiki) y el té de tilo BIEN FUERTE, al mejor estilo vodka.

Bien lau respire hondo hondo cuente hasta muchos números, tome su té de tilo, repita mommm, pegue esa fotito de buda en la cabecera de su cama y ¿alguna otra recomendación??

Por que los sentimientos no se matan...

“Decir amigo
es decir lejos
y antes fue decir adiós.
Y ayer y siempre
lo tuyo nuestro
y lo mío de los dos.

Decir amigo
se me figura que
decir amigo
es decir ternura (…)”
(Serrat)

Cuando yo era chiquita mi mama siempre escuchaba esta canción y me decía que la letra era hermosa, que hablaba de amistad. Yo en ese momento no sentía a la letra del mismo modo que hoy la siento.

Los meses son como agua que se escapan de mis manos y el reloj apresura las horas y todo se vuelve un dominó, porque también se apresuran los días.

Anoche me reprochaba el no poder aceptar las separaciones, el NO querer que las distancias me alejen de mis “amigas mundito” (Fjola e izzy), el pensar que la vida te entrega momentos, pero también te los quita, me reprochaba un ¡maldito egoísta, aprende a aceptar!

Escuche miles de veces “aprende a soltar lau”, “la vida es así” (¿Cómo es la vida?)

,“no te sirve de nada llorar, es mejor aceptar y comprender” y blablabala

Tal vez… si, tal vez tenga que empezar a darle una mejor bienvenida a este tipo de cambios, pero eso si, nunca ahorrar amor, ni lagrimas de todo tipo ¡porque los sentimientos nos se ahorran, ni mucho menos se matan, se los deja fluir!

Alguien me soplo al oído que los amigos siempre se vuelven a reencontrar, tarde o temprano uno vuelve a disfrutar de esos buenos momentos.

Por otro lado Gabi y Ani me llenan de alegría y yo las adoro y también se que cuento con ellas para todo, que tengo dos increíbles amigas que me insuflan ese aire que a veces me falta, que lo compartimos todo.

Dios, gracias por ellas y por todos.

Y los días van a seguir, el mundo va a seguir pero quiero quedarme con lo que dice lau “los amigos siempre se reencuentran”

PD: Este post va para “amigas mundix”, Ga, Ani y para ustedes.

Como diría zen ¡los quiero mucho! J

mi primera vez... ehhh no sean mal pensados.

Últimamente fue todo estudio, sobredosis de café, muchas horas fuera de casa ¡días fuera de casa!, malos almuerzos, malas cenas, desayunos a las apuradas, los exámenes que me salen hasta por la nariz y esta semana mi ritmo se viene multiplicado el doble.

Obviamente siempre hay “una de cal y otra de arena” y lo que hace realmente superable tanta vorágine, son mis amigos, las juntadas y mucha ritmo salsero.

El sábado llego lu de Bariloche y salimos todos a festejar, todo salio perfecto descontando que me quede dormida en una mesa al mejor estilo ebria y cuando desperté de mi siesta se me cruzo por la cabeza la idea de cambiar mi identidad, pero se me paso la vergüenza cuando vi al “señor culo grande que saca al ebrio pesado, denso, patético del bar “. El SCG (señor culo grande) agarro al ebrio y lo saco a fuera, el ebrio entro nuevamente en el bar, el “scg” nuevamente lo saca, el ebrio vuelve a entrar y así sucesivamente hasta que la situación se vuelve monótona y ya no causa gracia, porque se notaba que “scg” lo quería embocar al ebrio y si lo hacia lo desarmaba ya que era una hilacha (el ebrio, no “scg”)

En otras novedades…

*fue mi primera vez... probe el tequila así que bueno supongo que el efecto “me río como una imbecil de todo y luego me quedo dormida” fue producto de la ronda tequila con extranjeros y el sueño de semanas.

*Me halagaron mis tortas de coco y dulce de leche.

*me encontré con el irlandés, que hacia semanas que no lo veía.

* y estuve un ratito en cocina turca (ahhhhhh J)

Espero que esta semana ya aflojen los exámenes sino Arde Troya.

Buen comienzo de semana.

De reencuentros y despedidas...

Y nos saludamos y te sentaste en frente mío. Tomamos té, comimos facturas, hicimos chistes y (lamentablemente) hablamos de despedidas, de vuelos que te llevan lejos…

Y me convertí en un pájaro y puse mi cabeza a volar y supe que a algunas personas les enferma que yo sea así “un cascabel”, pero que carajo no voy a atar mis pensamientos, ni mucho menos privarme de mi forma de ser, porque realmente es la primera vez que me siento muy a gusto con migo misma, realmente siento que no me falta nada, que me encuentro completa.

Y hoy comentaba en el blog de ZEN el tema de que para mi una mirada es un tiempo detenido, en el cual un cosquilleo te recorre. Encontrarme con tus ojos negros, tu sonrisa y tu acento extranjero tan dulce fueron ese tiempo detenido, en donde las agujas del reloj se detuvieron para mí, donde el resto sigue, pero yo no y vos tampoco.

Like a MAN!

Anoche hicimos "noche de chicas" y la idea era ir vestidas todas de hombres, lo hicimos y estuvo genial.
yo tenía pinta de paraguayo un poquito afeminado, ya que con las cejas depiladitas y los aritos perlitas que me había olvidado de sacar, le daban a mi personaje de "loco pervertido" (personaje que me había tocado representar) un toque afeminadisimo!
Jennifer repersentaba a un cartonero, ivanna a un camioner, fjola parecia un leñador Islandes, Lu era alguien con sexso dudoso, gri y bel protagonizaban a unos cholos cumbianchas a morir, por lo cual debimos comerme media hora de chumbiancha mersa que a ninguno nos gustaba.
Obvio que hay fotos, pero Cacho pone muy en duda si subirlas o no, ya que en todas sale medio rarito pero tal vez deje de lado su "Muchachos esto queda entre nosotros" y suba un par cuando compeletemos los proximos "dias chicas" con dos ultimas tematicas.
Todavía no hay fecha de juntada ya que mis fines de semanas estan repletos y el 31 estoy viendo de si voy a Bariloche o quedarme haciendo cocina turca con Mert, obviamente me copa más la cocina turca que ir a Barilochiar.
En un momento de la noche se sintió un sismo fuerte, con "los muchachos" nos pegamos tal julepe que preferimos volver a nuestro estado femenino.
Yo me fui al baño a sacarme mi barba candadito con una crema desmaquilladora, me saque la ropa de hombre y volví a mis jens y mi remerita verdecita.
Que buena noche, que buenos finDs de semana.

*Zen no crea que me olvidé de su cumple, ayer no estuve en todo el día en casa. FELIZ CUMPLE!!! ¿cómo lo paso?

Bohemia.

Hoy llovió demasiado. Cayo un diluvio de la San madre y el frió se sentía hasta en los huesos.

Fjola y yo nos fuimos desde el cole, que queda en Lago puelo, a bolsoncito a terminar un trabajo de marketing y a juntarnos a tomar un café con Isabelle y ney.

Con fjo nos empapamos hasta el cuello y un -¡dios si no nos metemos en Jáuja ya, me internan de de hipotermia!-.

- Ayyyy lau, tampoco pa`tanto mujer estamos a dos pasos-

- ¡No, posta fjo ya no siento mi cuerpo. Buaaa!”-

Jáuja es un barcito hermosísimo, acogedor, bien decorado, con olor a torta selva negra y café, con música jazz y bossa nova y un hermoso calefactor que nos hace entrar en un clima tropical que te reconforta y hace querer cantar singing in the rain o la gran “que llueva, que llueva la vieja esta en la cueva…”

Las chicas son increíbles la pase muy bien hoy con ellas, suelen ser extravagantes. Igual que yo, muy igual.

Nora Jones se escuchaba de fondo, Fjola me explicaba como se ordeña una vaca y me pregunto porque razón quería yo ordeñar una; pues la razón es que quiero hacer dulce de leche casero, TODO casero, hasta el punto en que yo como una gran Laura Ingalls ordeñe la leche.

Nay nos contaba como es Tailandia y rememorábamos las épocas en las que Naron estaba en bolsoncito y se acostumbraba a las diferencias culturales, primero con un pudor tremendo a saludar con un beso y finalizando su viaje abrazándonos y saludándonos con besos confianzudos.

Tailandia seria un lugar perfecto para mi; Mucho calor, siempre de remerita corta, pollerita y un eterno verano.

Creo que como soy, tan inquieta, me viajaría el mundo conociendo gente y buscando amigos de intercambio que ya están de nuevo en su mundo, su cultura, su país. No me detendría un minuto y buscaría tener mil ojos, mil narices, miles de sentidos para captar todo lo que me rodea, para conocer más gente dejando parte de mí en ellos y yo llevándome experiencias, culturas y creando vínculos, como los que cree con Fjola y como el que estoy creando con Ney e Isabelle.

Mi primer viaje para conocer a alguien empezó cuando yo tenia 15 y pienso continuar viajando, llena de pasiones.

¡El 22 llega Mert!!

El jamón del sandwich de la sociedad

Hace unos meses atrás un señor mayor, muy mayor, me dijo: “ustedes los jóvenes, para mi criterio, son el jamón del sandwich de la sociedad”.
Yo me lo quedé mirando con cara de ¿vendríamos a ser parte del aperitivo de la sociedad? Mi comentario fue una irónica sonrisa acompañada de un ajaaa y un “me acomodo el pelo porque no se que decir”.
PD: El señor tenia pinta de ser la lechuga que hace más Light al sandwich.
Me pregunto si los aderezos tendrán algún rol social para el criterio de este señor.

*observe como se nos enrolla en el sandwich.

vida

“La vida es un aprendizaje
Para someternos a constantes renunciaciones,
Al fracaso continuo de nuestras pretensiones,
De nuestras esperanzas,
De nuestras facultades,
De nuestra felicidad.”

Y entonces comprendí el sentido de vivir el día a día.
Y de no ser tan insoportable en muchas cosas.
Deje de ser tan exigente con migo, permitiéndome hacer miles de cosas que no las hacia por creer que eran entupidas.
Me preguntaba hoy como pudo haber pasado que desde mis 15 suprimí esta ola de emociones y deje pasar un montón de cosas. No me arrepiento de aquel proceso, porque trajo mucho aprendizaje, aunque también dolor, pero estoy mas que segura que cuando hablaba de metamorfosis me refería a esto, a estar cien por ciento viviendo cada momento y a comprender que la vida es hoy es ya, es estar este momento, estar acá.
Y en cuanto al futuro… el va a venir y cuando llegue lo voy a vivir con la misma fuerza que vivo mi presente.

*la foto la tomo Santi sabiendo que amo las margaritas

Resumen de ciertos dias.

Planteando situación: Y ya lo habíamos dicho que la vida te trae sorpresas, que te da un tirón de pelos, te saca un gran OHHHHHHH o te deja muda, como a mi.
El martes me llama Peter de la pradera (apodado así por roch) y me pregunta como estaba, que hacia mucho que no nos veíamos, que teníamos que hablar pero como no se estaban dando los tiempos o mejor dicho MIS tiempos quería ser sincero y hacerme sabe que yo le gustaba. Yo carburaba con rapidez cada palabra que decía y me decía a mi misma no, por que a mi, ¡por que un amigo! Y los amigos para mi son palabra santa y hay miles de peros en el medio y me gusta otra persona y blablabla. El dice ¿lau estas ahí? ¿Qué opinas? Emmmm no se, estoy sorprendida yo creí todo este tiempo que te gustaba mi hermana, que se yo…
En ese momento pensaba miles de excusas por las cuales una dice NO.
1: hay alguien
2: amigos
3: me voy en unos meses. Y yo choro porque en dos meses se va mert.
4: “mi religión no me lo permite” ¿Qué religión laura sin nunca un domingo te levantaste antes de la una del medio día?
5: mi mama no me deja. En otro caso no le permitirá no dejarme.
6: tenemos que conocernos más
7: todas las excusas aviadas y por haber.
Resultado:1) o sea que lo que decía mi amigo coyote era cierto eso de que es raro que te llame, te pida que se vean porque nada más y nada menos quiere ser tú amigo.
2) Me tendría que haber dado cuenta que cuando me llamo para que nos veamos y yo le dije “ey nos encontramos en algún barcito”??? Y él dijo: “no mejor en mi casa porque toy solo”, no era por mi amistosa presencia.
3) o que ningún amigo me llama todos los días de la semana y eso que últimamente tengo incrustado el teléfono en la oreja.
El miércoles termino un café con G.A y me llega mensaje de CF, se lo conteste pero al ver que no devolvía la contestación me mande automáticamente al carajo.
Ese mismo día resolví quedarme en casa porque algo en mi estado de ánimo me decía que tenía que permaneces en armonía zen. Antes de dormirme mando mensaje a Mert, él me contesta y arreglamos para salir el 27 porque ahora esta de viaje. CHISPAS QUE GANAS DE QUE YA SEA 27!
Y todo parece darme palmaditas en la espalda, salvo el roñoso, inmundo y detestable volcán que a mi vieja le causa un estado de histeria que me lo transmite y detesto sentirme con los pelos de punta.

Flotando estaba la larva

Empecé el año creyendo que iba a ser muy diferente, hasta pensé que no me iba a gustar para nada, pero todo salio increíblemente grandioso desde que volví de Buenos Aires.
Conocí gente increíble, en algún aspecto alguien nuevo entro en mi vida hace un par de semanas atrás y últimamente todo lo que me propongo sale redondo, increíblemente bien.
Este muchacho es Turco vino hace un año y tiene esa combinación perfecta de carisma, timidez y algo espectacularmente atrapante en sus ojos y en la forma de reírse, ¡algo que me encanta!
El problema que tengo es el tiempo, es esta cuestión de que Mert se vuelve en dos meses a Turquía y el problema mayor es que yo elijo mal… o tal vez no. Las cosas se dan porque se tienen que dar así. Quizás los hechos están pintados para vivir en dos meses un sobresalto de mariposas o quizás así me los planteaba el destino que siempre me esta sorprendiendo.
Miro mi ultimo día en Buenos Aires y pienso muchas veces que apestó, me vuelvo a ver caminando por avenida de mayo, entrando en una librería (solo yo se que cuando estoy deprimida no hay nada mas lindo que comprar libros, cada loco con su tema), me veo sentada en una fuente de agua en frente de la casa Rosada leyendo o tratando de leer, porque mi cerebro carburaba tanto que no entendía lo que pensaba ni mucho menos la lectura.
Por otro lado mirándolo con detenimiento a mi último día en Baires creo que no fue tan malo, aprendí un montón de cosas con respecto a lo que es estar enamorada o creer estarlo, aprendí que hay un mundo gigante afuera y si bien yo lo sabia este ultimo viaje antes de que yo definitivamente este viviendo ahí me lo demostró en miles de aspectos.
Así que creo que hasta en lo momentos en los que yo pienso mandar al reverendo cuerno a todo encuentro paz y le doy una explicación a lo que me esta pasando y el por que me esta pasando, el que tengo que aprender. Entonces ahora mientras escucho “love a woman” pienso que no importa si son 2 meses o no lo importante es aprender de la persona que esta en frente mío y vivir esta experiencia de la mejor forma, agradeciendo a el destino por regalarme estos momentos en los cuales siento que floto.

*La primera página del libro que me compre el día antes de volver a casa tenia un poema que decía así:
“En el principio fuiste mineral,
Después te volviste planta;
Luego te convertiste en animal:
¿Cómo ibas a imaginarlo?
Después te volviste hombre.
Cuando hayas trascendido la condición
De hombre te convertirás, sin la menor duda,
En ángel.
Supera incluso la condición angelical:
Penetra en el océano,
Para que de gota de agua puedas transmutarte
En mar…”
Yalal Ud-din Rumi

El volcan entro en erupción!

Salí temprano del cole, el frió no me dejaba caminar sin soltar una palabrota maldiciéndolo.
Los restos de un mágico otoño están a la vista de todos, pero que rareza el cielo tan gris, TAN OSCURO.
Hoy me toco caminar 12 Km., no me importa, lo que me molestaba era tener que pasar por esa zona de bosque (zona radal) en donde no hay una gota de luz y el lugar es casi lúgubre. Ni hablemos de que hoy el cielo no era nada prometedor de luz.
El camino a casa se veía acolchonado con una capa de neblina que parecía tener la consistencia de una merengada.
El cerro Pirque no se ve, ni se ve la catarata, ni el Piltri, ni nada. Comienza un desfile de autos llenos de algo gris en ellos, como si fuera nieve, no en realidad como si fuera ceniza.
Cuando estoy por llegar a casa me comienza a caer algo blanco en la ropa, a lo que yo atino a pensar que ¡SIIIIIIII, ESTA NEVANDO!, pero NO, no esta nevando, lo que me cae es una lluvia de cenizas producto de el volcán que esta en Chile y que hoy a la mañana entro en erupción.
Hasta el momento anuncian que no salgamos mucho de nuestras casa porque no se sabe si las cenizas son toxicas.

Un poquito de viernes!

El viernes iba a retomar los tan lindos “viernes de huil” que los venimos haciendo desde el año pasado. Digo retomar, porque hacia un mes que no me veía con huil y las chicas.
Eran las 7 de la tarde y caía una helada tan salvaje que daban ganas de estar acobachadita en la cama con una buena taza de café con leche y una peli de la época, pero ni el frió ni las ganas de larvear inmundamente me iban a impedir la juntada.
Bolsoncito se veía lúgubre oscuro y con una neblina que le daba un toque de película de vampiros. Un mensaje de texto entra en el buzón de mi celular, era de huil que me decía que todavía estaba Barilochiando y que su colectivo todavía no salía. ¡HORROR! Ahora que hacia estaba lejos de casa, hacia frió, el próximo colectivo, el de $2,75 salía recién a las 6 de la mañana del día siguiente; el remiss no era una buena opción porque me costaría unos $20 que no los tenia y que nunca estoy dispuesta a pagar Y ACLARO, no es que sea una rata inmunda… bueno o si, pero me indigna pagar por unos pocos Km. hasta casa.
Me fui caminando hasta Pasiones Argentinas, un bar, a ver como resolvía la situación y cayo mi solución del cielo el turco tenia el auto ¡el turco! Que hacia meses que no nos veíamos. Le hice señas para que detenga el auto y le resumí mi situación, el turco entendió al toque y me dijo que lo aguantara unos minutos (sus minutos duraron en total 2 horas de maldito frió) que el me llevaba a casa.
Mientras esperaba me llama por teléfono Santi así que nos encontramos en Pasiones y me hizo el aguante hasta que el Turco terminara de hablar por teléfono.
Finalmente termine el viernes volviendo a casa a las 10 de la noche más que congelada pero feliz de mis dos encuentros.
El sábado finalmente nos reunimos con huili y las chicas y comimos a reventar un postre de chocolate con crema, cerveza, fideos con una salsa rara (hecha por las chicas) y un jugo bastante aguado de melón.


*Hoy horrorosamente en Blosoncity hubo embotellamiento y un imbecil casi nos hace chocar!!

Pedro.

La directora me llama en horas de computación diciéndome que me llamaban por teléfono un supuesto tío mío con voz dudosa… parecía joven y decía que me quería ver antes de volverse a Buenos Aires. ¡Estaba en Bolsón!
Cada cosa que me decía la directora yo dudaba mas de que no era mi tío, primero y principal porque mi tío nunca va a dudar para llamarme, segundo porque no tengo ningún tío en buenos aires, tercero porque mi tío no es joven y cuarto ¿Cómo sabia el numero de mi colegio??
Directora: no se si pasarte el llamado, me pone en duda tu cara y la poca convicción de este muchacho.
Si atendes la llamada no le digas ni a que hora salís ni nada ¡haber si es un terrorista!
Yo y mi voz de conciencia: psss terrorista?? Aca?? Jajja claro esta mujer debe mirar mucha tele o no se tal vez se quedo asustada de la amenaza de bomba, esa amenaza realizada por un par de chiquillos que ni se saben lavar los calzones.
-Bueno señora prometo no decir nada…- le digo para que me deje atender el teléfono.
Entro en la dirección y levanto el tubo.
Yo: hola, quien habla?
P: hola… emmmmm laura?? Perdón tuve que decir que era tu tío soy Pedro, Pedro de Bariloche, nos conocimos el año pasado cuando fuiste a ver a German ¿te acordas de mi?
Yo: pedro! Que sorpresa, claro que me acuerdo de vos, me sorprende tu llamado emmmmmmm estas seguro de que queres hablar con migo o te confundís con Lu, mi hermana.
Pedro: no, no me confundo. Quiero hablar con vos.
Mira quería saber si querías que nos viéramos… hoy que haces? A que hora salís?
Yo: salgo a la s 12:59 ¿me esperas en la plaza?
Pedro: te busco ahí.
La directora sale de otra sala y me dice ¿esta todo bien? No era un terrorista??
No, claro que no era un terrorista.
A pedro lo conocí en una circunstancia bastante heavy así que me sorprendía que me llamara a mí.
Salí del cole y me quede sentada en la vereda esperando a que llegue. Mi cerebro divagaba.
Pensaba en que en los últimos días había estado mas que sensible, llorando por cualquier cosa, que desde que leí por segunda vez “Como agua para chocolate” le magia de cocinar dulce se me había metido hasta en los huesos y yo no dejaba de cocinar de los mas apasionada, que anoche quise ponerme a prueba con los deportes jugando al handball, que estas cosas las hago para superarme, como cuando bajo videos de cirugía en el youtube para “vencer el miedo a la sangre” y por ultimo pensaba en lo pálida que estaba desde hace varios días ¿será por lo de la gastroenteritis? Yo creo que si, que debe ser por eso y que tengo que si o si empezar la dieta de las cosas que NO debo comer.
Pedro llego y me dio un abrazo, uno de esos abrazos que indican el comienzo de una amistad. Se sentó al lado mío y me dijo que me había llamado porque quería que nos conociéramos, empezar una amistad. Y claro que va a ser así, nunca le negaría a nadie la amistad y nunca me negaría conocer a alguien.

De detalles que saben!!

Mis amigos saben que:
1) Me pone de mal humor tener sueño y hambre.
2) Que cundo tengo hambre, mi frase por excelencia es “tengo tanta hambre que me comería una vaca”.
3) Que suelo ser un poco telenovelera y cuando logro rescatarme me encanta rememorar alguna frase melodramática dicha for me.
4) Que soy un desastre en la cocina, que siempre busco la salida fácil: arroz, remolachas, yogurt o manzanas (Por el arroz todo el mundo hace el chiste de “arroz, comida china”). Léase en simulacro de acento chino.
5) Que yo le hablo a mi gata y digo que es inmortal. Y lo es, pero posta.
6) Que detesto con toda mi alma los TIC-TACS del reloj y por ese motivo yo lo guardo en el cajón de ropa.
7) Que soy hiperactiva y que todos los años digo que ¡TENGO QUE DEJAR EL CAFÉ!
8) Que me puedo pasar diciendo todo el día LOS QUIERO, LOS QUIERO y suelo ser muy pesada al abrazarlos, pero es así yo los quiero!!!!
9) Que hablo mucho, PERO MUCHO.
10) Que soy terrible para contar películas.
11) Que amo la fotografía, pero soy un desastre sacándolas; generalmente le pongo los dedos encima, me muevo y salen borrosas o el cable de la camara se posa frente a la lente.
12) Que soy fanática a morir de la serie gery´s anatomy! y sobretodo al doctor Shepard :p
En fin los amigos siempre saben desde los detalles más mínimos hasta los más grandes y yo adoro encontrar detalles en ellos o que ellos me cuenten los míos y reírnos juntos.
Hakuna matata para ellos y hakuna matata para ustedes!!

Un hermoso poema.

Mi táctica

es mirarte

aprender como sos

quererte como sos.

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible.

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé con qué pretexto

pero quedarme en vos.

mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

*Cuando yo ingresé a primer año encontré este poema pegado en una cartelera.

Llovía a cántaros. En el pasillo hacia mucho frío y mientras con una mano sostenía un cuadernillo rebalsado de apuntes de biologia, con la otra copiaba el poema.

Cuando llueva sopa...

Bien hace como dos semanas que fui, mejor dicho me decidí a ir a averiguar por las clases de pilates.
Esta historia se remonta a hace un poco mas de dos años atrás.
Un día fui a la kinesióloga y descubrió que yo tenía escoliosis, una leve escoliosis lumbar. La doc. Me recomendó hacer yoga, pilates o algún ejercicio que mejorara mis posturas, pero que ella me recomendaba de acá a Marte que probara con pilates.
La cuestión es que yo me deje estar, me pase durante dos años yendo al gimnasio, abandonándolo, retomándolo, nuevamente abandonándolo. Seguí un tiempo así hasta que decidí dejarlo del todo.
Meses mas tarde empecé basquet, pero no era lo mío y siempre salía rota de la clase, quizás era yo que soy media patética para los deportes con pelotas, en fin también lo deje.
Bien retomemos lo que relataba arriba, eso de que hace dos semanas fui a averiguar por mis tan postergadas clases de pilates.
Estaba de lo mas decidida a empezar el miércoles de la semana pasada, me había preparado la ropa suelta y cómoda, no me importaba la lluvia torrencial, ni el frío, ni el tortuoso día en el cual tengo dos horas de educación física, nada iba a impedir que faltara a mi primera clase porque es más yo lo había re publicado: “HERMANOS EMPIEZO PILATES!! Seeeeeeee, ese comentario de “si, claro” guárdatelo, esta vez es la posta!”
Salgo de educación física, voy hasta la parada de colectivos ¿y que me pasa? RAYOS, se me mojan las zapatillas ¡por lo que yo digo a media voz ME CAGO EN LA MIERDA. Cada minuto que pasaba iba desistiendo más y más de ir a mi primera clase, hasta que muy desganada decidí que mejor lo dejaba para el viernes.
El viernes me planteo la cuestión de que mejor no digo que empiezo a ver si decirlo es yeta. Pero NO!, “Lau Bucay” vuelve a anunciar que comienza pilates ¡HERMANOS ESTA VEZ SI COMIENZO Y ES LA POSTA! Llega el viernes y zaz, se junta con que están mis tíos de visita, tengo que organizar un trabajo para el sábado y tengo la fiesta de una amiga.
Anunciar los comienzos de pilates es yeta!
*el día (no se los voy a decir) a la hora planeada (tampoco van a saber) ¡empiezo pilates!

Por que será que volvemos a lo mismo??

"El cambio sorprendió al tiempo
Se dejo ver como el reflejo blanco de los cabellos y el mapa de la piel.
Borro finas líneas y trazo gruesos surcos.
Memorizo algunos recuerdos y olvido recordar muchos otros.
Nos hizo comprender que nada es para siempre y una imagen es efímera.
El tiempo nos mostró que el sol tiene su luna y que no nos podemos aferrarnos al mundo."
Y será que volvemos al mismo tema, aquella carta que te iba a mandar y que decidí dejarla guardada para mi.
Acumule muchas cartas, cosas, poemas, papelitos, frases, pulseras y unas fotos. Aquella noche de invierno, cuando el insomnio hacia que me quedara horas en el living escribiendo o leyendo busque un papel y escribí “lindos recuerdos”, guarde el ultimo poema (el escrito arriba), la cerré con cinta de embalaje y la guarde arriba del armario, sabiendo que meses más tarde la volvería a abrir, a mirar los recuerdos y a pensar y pensar y mis pensamientos son esos que me dejan despierta toda la noche y hablan por mi y hablan de mi.
Guardamos los recuerdos con la sensación de que los cuidamos del paso del tiempo para que no se pongan grises por el polvo, para que no se los lleve el viento, para que no se vuelvan amarillos, para que la vida misma no los distorsione y con la esperanza de que cuando los necesitamos salgan volando como mariposas.
Guardo los recuerdos y los atesoro para el día de mañana contar las miles historias, la historia de ustedes y las mías. Nuestras historias.
Y en el último párrafo te decía:
“Por que será que siempre volvemos a lo mismo?? (…).
Estoy lista para el cambio, gracias por todos los consejos que me diste, sigo esperando a que vuelvas, a que volvamos a subir vos, los chicos y yo a la Laguna del espejo, sigo esperando a ese amigo que tantas veces me escucho. Te sigo esperando Rober.
Lau.

Ahora si!

Anoche estaba increíblemente inspirada para postear, el post tenía todos los chices y lo había leido varias veces como para no comerme ninguna letra, cuando aprete el botón "publicar entreda" salta un cartelito que decia "no se encuentra la página" ¡LA PUTA MADRE. ME CAGO EN EL DEMONIO"! para colmo voy a editar entradas y no se que coraja hice y se me borraron todos los post anteriores, doblemente loca volvi a ingresar a mi blog para corregir la cagada y gracias a el poder celestial pude arreglarlo ¡aleluya hermanos!, pero ni pensar en volver a postear estaba tan sacada con "internes" que lo mejor que pude hacer fue apagar la máquina e irme a tomar un té (posible calmante?).

Hoy llovia como si fuera el último día. Me levante de la cama y pensé: -mierda que día del cuerno. No, para lau, segui las recomendaciones "¡hoy puede ser un gran día"! y la verdad es que fue un gran gran día.

HOY PUEDE SER UN GRAN DÍA PLANTEENSELO ASÍ!

Tal vez hakuna tal vez.

Cuestiones con la vida.

Anoche la acompañe a mi mamá al hospital porque mi hermanita estaba con una laringitis bastante fea y no podía respirar.

Mientras a ella le hacian una nebulización yo pensaba si en algún futuro muuuuuuy lejano yo fuera madre y como seria, y vamos toda mujer ,no importa la edad, se plantea la cuestión de si va a poder ser buena con una responsabilidad tan linda y tan grande. Creo que da miedo... debe darlo.

Se me caía una lágrima de emoción al ver a mi hermanita detras de aquella mascara, le sonreí y ella me devolvió una sonrisa tímida y me miró con ojitos llenos de lágrimas.

Mi mamà me pelea y me dice: -Vas a tener una horda de crios, todos más habladores que vos-.

Yo siempre le digo que si, claro. Ma ya sabes yo no quiero tener hijos porque quiero estudiar dos carreras y no soy la mujer maravilla para encargarme de una responsabilidad tan grande y además yo no tengo nada de paciencia con los pitufos y vos lo sabes. Yo no soy como Lu que a ella se le prenden como abrojos los enanos, a mi... MA CON MIGO HUYEN DESPABORIDOS LOS ENANOS. ¿Una horda de crios?? jajaj a lo sumo voy a tener una hija, no me mires asi ma, lo dijo el péndulo.

-Vos y tu péndulo- responde ella.

NO, no crean que yo voy a andar por ahi al mejor estilo Susanita gritando ¡HIJITOS!!!, una cosa es que me emocione ver a paulita en su pijama de ositos, con su pelo largo y lacio llorando porque le da cosita el hospital ( Y a quien no le va a dar cosita el hospital!!!!) y otra muy diferente que yo me haya ablandado y este conciderando en un futuro requetecontralejano ser susanita...

Y bien, creo que todo el mundo se plantea el hecho de que tal vez en un futuro sea madre o padre, pero yo creo que esta bien hacerlo ¡es algo natural!, Es una cuestión con la vida.

Odio los lunes

No se ustedes pero yo odio los lunes.

Tal vez se deba a que comienza la rutina o a que tengo matemáticas y yo ODIO matematicas!; Tal vez se deba a que tengo educación física y me torturan jugando al hocky o algún otro insoportable juego.

Los lunes por lo general son los de mala racha: me quedo dormida porque esos 5 minutos que me quedé relajandome en la cama sirvieron para que 20 minutos despues me diera cuenta que Mr. Américo ya se fue y que lamentablemente voy a llegar muy tarde a clases o tal vez ni llegue o quizas sea yo la que le tira malas vibras y se convierten en los terribles lunes y cundo mi dedo asoma por debajo de las frazadas me doy cuenta de que un gran sentimiento Garfield asoma y si, vuelvo a decirlo mientras me visto. ¡ODIO LOS LUNES!

Personajeros...

Hay que aclarar que nuestra preciosa comarca del paralelo 42 tiene cosas raras.
Cuando yo era chiquita en nuetros preciosos Bolsón habitaba un hombrecito muy particular, tan pero tan particular que parecia un duende y todos los touriatas se sacaban fotos con él. ¡El mágico Coco!
En épocas de ardish bolsonera estaba el andrajoso que le gritaba barbaridades a las chicas, el señor Flecha veloz, hoy conocido por mi generación como Vinchuca. Él se dedica a perseguirte un par de cuadras mientras un monton de vulgaridades le brotan por la boca, hasta que se cansa de perseguirte y se va a la merda resignado a que pase otra pobre muchacha y repetir su rutina de persecuta.
En todos los lugares que se le puede ocurrir a una; la plaza, los supermercados, los barcitos piratas, el bolichonogo, etc. encontramos a Nico otro personaje raro de la zona. Es un hombre de pelo blanco, ojos azules y un poquito más rescatado que flecha veloz/vinchuca.
Nustra zona cuanta con una particular revista "Revista clic" en la cual uno pone anuncios de: vendo,permuto,regalo,compro,bha de lo que se les ocurra.
Antes de ayer leiamos con mi mamá la revista porque se ponen anuncios muy graciosos, uno de ellos decia: "vendo 20 envases de cerveza de un litro al mejor postor (acepto canje por algunos llenos)" o "perritos lindos y educados esperan a que vengas por ellos. Rápido pueden ser tuyos!!!"
En fin en la revista "clic" podes encontara ventas de cualquier cosa y anuncios verdaderamente boludos.
En la feria yo conocí a un tipo que trabaja con piedras llamado Charly,el sujeto es medio raro. Practica capoeira en la plaza, en pleno invierno usa babuchas violetas, remeras blancas (muchas de ellas rotas en los hombros), rastas totalmente mugrosas y un gorrito rege, en fin charly es todo un personaje conocido en la zona y las muchas veces que tomamos mates en la feria me enceño a descargar amatistas (la piedra de aries), me habló de su hijito que vive en Uruguay y de lo mucho que a él también le gusta el cine italiano.
Ya volveré a dar otro informe de personajes de la zona, hablaré del padre de una amiga mia que se parece mucho a Gandalf, hablarÉ de mi queridisimo profe de literatura Mr. Pachano que es muy parecido a papá pitufo y de Calculin, mi ex-profe de cultura y estetica y sus miles de libros raros.
En la comarca nunca me puedo aburrir, siempre puedo encontar cosas totalmente bizarretas ...
*Charly dice que:
Las amatistas se descargan enterrandolas en la tierra en luna llena y se las desentierra 7 días después.

Otoñando...

Oh esos amarillos, oh esos colores, ahhhhh otoño... que buena época, que ricos olores se desprenden de la tirra y no puedo creer que en muchos años este otoño nos regalo miles de tardes de sol y nos las sigue regalando.

Hace un año, para esta misma fecha, viajabamos con mi hermana y mis tios a Bariloche a perdernos en unas cabañas muy lindas en frente del lago. Lu y yo disfrutabamos de las puestas de sol, de la mezcla de verede en las montañas, de lo planchado que estaba el lago, los olores a naturaleza y los naranjas y rosas que pintaban el cielo.

Hace ya 2 semanas que lu esta viviendo en Bariloche y me encantaría poder ir y ver otra puesta de sol en el hermoso lago.

En casa siguen los cabios (todos lindos) y con la vieja estamos pensando en una posible y hermosa mudanza, si todo sale como lo esperamos mañana vamos a ver la casa. En parte la decisión de mudarnos es un poco difícil, sobretodo para la vieja, porque tiene un cariño particular por la casa que le regalo su hermano, pero un cambio para las tres nos vendria muy bien.

*Aca va una foto de como se ponen rojos algunos árboles en otoño* ¡hermosisisimos!

Niño deja de joder con la pelota...

-¡NO, no me jodan no voy a jugar a la maldita pelota!. Por qué?? me preguntas por qué!. Te voy a volver a contar. bueno si queres te las enumero, te va?

No voy a tocar una maldita pelota en ningún deporte porque: 1) en voley acordate que me pegaron un pelotazo en la nariz que sirvio para hincharme más el madito hueso que se me hizo por ¡UH QUE CASUALIDAD! un pelotazo que me dieron de pendejita; 2) porque en basquet me empujaron y provocaron que mi rodilla se hinchara y 3) porque son un monton de lloronas que cundo vas a sacarle la pelota se desesperan y te arañan, pellizcan y hasta a veces te muerden. Date cuenta. ¡No, no te rias es verdad! cuchame... vulevo rota a casa, sino es la nariz es la rodilla y sino es la rodilla es un arañazo desesperado de alguna. ¿Qué me decis ahora? nos revelamos??...

Si, atrás quedo la época en la que hacia dos horas de educación física, en la que tenía el mejor promedio en la materia y esa hiperactividad que me tildaba de cafeinómana. Ahora soy activa a punto medio, sigo corriendo, caminando y si, eh vuelto al gym, pero mis instintos de Srita larvoide me incita a estar más tiempo leyendo, escribiendo y nuevamente perderme en un mundo de páginas y personajes, en mis libros.

Asique te lo vuelvo a repetir no jodas, déjame leer! ¿que, qué hacemos con la pelota? pues la pinchamos!!.

Su tijeras señorrr!!!

-Hola vengo a cortarme las puntitas del pelo, están demasiado florecidas...

El apaga su cigarrillo, me mira y me pide que por favor lo espere 15 minits para que el pudiera terminar con la chica que se habia pedido un, como lo denominaria él, aburrido corte carre.

Generalmente les tengo terrible miedo a los peloqueros, porque vos le pedis las puntitas y terminas quedandote con el manto de pelo en el piso y con ganas de asesinarlo con sus propias tijeras.

-Voy a lavarte el pelo-dice él. Me lleva hasta el sillon y me el lava con agua fría ¡POR QUÉ AGUA FRÍA!!!

Nuevamente le repito que solo las puntitas y el dice sisi, ya lo se...

El primer mechon cayó al suelo save como una pluma, yo estaba tranquila no me había tocado el largo.

El peluquero se emociona y comienza a cortar -Por favor no toques el largo- le digo por Lacanésima vez, pero él parece muy emocionado y me dice -ay no te asustes, no es nada y no te lo estoy cortando... mucho-

Un vez que termino y me vi al espejo la promera reacción fue odiarlo terriblemente, porque el pelo me llegaba por debajo de los hombros, pero finalmente me miré bien y el corte (ahora llega apenas a los hombroes) me quedaba bien y fue aceptado por la multitud y más que nada por mi.

Por un día adelantada.

Me adelanto al 28 porque se que mañana voy a estar a mil con los preparativos de mi cumpleaños. Ahhhhhhh los 17 llegaron!! pero estos son distintos porque es el último año que lo festejo con todos, y cuando digo todos es TODOS; Por ejemplo con fjola es el ultimo (RE sniff) porque vuelve a Islandia y con el "restete" porque es el comienzo de vidas y ciudades nuevas, pero no importa lo vamos a pasar de lo gran danés!.

Amo cumplir años y amo festejarlo con la gente que quiero, pero este cumple es distinto porque yo nunca lo festejaba a lo grande, siempre era el grupoultraREquerido mio, cosas chiquitas pero lindas, donde en un bowling berreta con luces pálidas los empleados del local a pedido de mis amigos me ponian el feliz cumplaños, a pesar de que saben que odio que me lo canten y "soplabamos las velas imaginarias de la pizza" (la pizza real eh...) o nos ibamos a lo de santi con la idea de tomar tragos pero terminabamos tomando licuado de banana o cuando yo me dormia le pedia a santi porfas que me despertata con el tema "here I go again" de mi amada banda whitesnake y un té con leche. A pesar que siempre fueron chiquitos todos lo disfrutabamos, nos reíamos y no importaba si era la pizza el simulacro de mi torta, estabamos todos. Ellos estaban ahi en mi día. Estaban con migo.

Y ahora amigos mios le dejaré una estrofita de mi canción preferida de abba (zarpose laura de retrox).

"Dncing queen"

"You are the dancing queen, young and sweet, only seventeen Dancing queen, feel the beat from the tambourineYou can dance, you can jive, having the time of your life See that girl, watch that scene, dig in the dancing queen"

Con aire a bosque...

Les dejo una foto de un arbolito que hay en un bosque aca en ¡CASA!.

Hoy con la misma paz de siempre, supongo que ayer estaba bastante sacadita por eso quiero volver a postear con aire de bosque.

Griacias por los coments de ayer.

"El árbol que mueve algunos a lágrimas de felicidad, en la Mirada de otros no es más que un objeto Verdeque se interpone en el camino.Algunas personas Ven la Naturaleza como algo Ridículo y Deforme, pero para ellos no dirijo mi discurso; y aun algunos pocos no ven en la naturaleza nada en especial. Pero para los ojos de la persona de imaginación, la Naturaleza es imaginación misma. Así como un hombre es, ve. Así como el ojo es formado, así es como sus potencias quedan establecidas". Nuevamente el maravilloso william blake.

Cosas feas

Acostumbro todas las mañanas a leer el diario, primero porque me gusta estar informada y segundo porque siempre hay que estar preparado para algún debate en el cole.
Un artículo hablaba sobre la conmemoración por todas aquellas personas desaparecidas, censuradas,torturadas ¡por la violación a los derechos humanos!, y miles de etc. más.
El tema me puede, hace que como argentina se muevan en mi un monton de sentimientos, que me ponga en los zapatos tanto de mi vieja, de mi tia y miles de personas que tuvieron que pasar por un gobierno de facto, siendo perseguidos si se pensaba de forma diferente, si se era "subversivo" ¡Y LA PUTA MADRE QUE PALABRA DE MIERDA!.
Entonses me encuentro con una compañera que dice " ¡para que carajo conmemoramos esta fecha, esta bien que hayan muerto todos esos subversivos de mierda! y yo con un PERO QUE MIERDA TE PASA PELOTUDA, se violaron LOS DERECHOS HUMANOS! y vos te preguntas para que carajo estamos conmemorando esta fecha?? vivis en un taper?? nunca leiste la historia argentina?? y entonses ella diciendome "si apoyas a los subversivos sos TAN SUBVERSIVA como ellos" y la RECONTRAMIERDA que la palabra no se usa hace banda, pero claro como quiero poder hacerla entender si ella tiene padres que fueron militares y ella me dice "veni a casa que te vamos a contar como fue la historia".
Yo se que hubieron también muchos militares desaparecidos y se que la historia tuvo dos partes, lo que no quiere decir que tenga que justificar que como hubieron militares desaparecidos se debe a que un grupo de gente solo queria "armar revuelo" y levantarse contra las autoridades y por ese motivo tenian que poner "ORDEN Y MANO DURA" ¡ por favor!.
Es solo que tenia que decirlo hoy esto me supero...

Belleza de adentro pa`juera

De fondo suena jimmy hendrix con el tema "Remembre", yo me encuentro sentada mirando como Lu, mi hermana, termina de hacer sus bolos, a despedirse de nustra casa de la infancia. Comienza la universidad.

Cuando hoy me desperto Roma, la gata, yo deseaba que el día fuera gris, con mucha lluvia, un día de esos en los que pongo mi compilado de "Música de lau" y pienso en lo relajada que me siento, abro las ventanas a pesar del frío y como siempre camino descalza por la casa.

Tal vez mi deseo de día gris se deba a que por alguna extraña razón anoche me encontraba sensible, quizas se deba a que llevé unos cuantos días de festejos y mi cuerpo se siente cansado, o tal vez se deba a que lu se va, no lo se... Pero anoche cuando la sensibilidad llegaba al punto Extremo y yo me encontraba en mi baño lleno de vapor por el agua caliente me di cuenta que no era una sensibilidad de tristeza o de sentir melancolía, sino más bien es cuando quedas desnuda con un monton de sentimientos dibujandose en la cara, sabiendo que nuevamente te acomodas a un gran cambio y sientiendo aún vivas las palabras de lu diciendome " Anoche te vi feliz, me puse re bien por vos. Estas cambiada".

Mirandome desde muchos puntos de vista, sintiendo nuevamente "esas" maripositas por alguien al cual conocí en una parada de bondis mientras un amigo mio me atromentaba tratando de convencerme de porque debia entrar en su religión.

Y que el universo es mental, es mental. Bien me lo dijo Monica en su cabaña en medio del bosque, al mejor estilo heidi, porque el viernes mientras caminaba por la Pagano pensaba "quiero verlo, quiero verlo" y ZAZ a quien me encuentro? si, a él, justo en frente mio diciendome "HOLA, COMO ESTAS?" y yo tan pero tan idiota ¡si se puede ser más! respondiendole un "hola" de pasada, esos que no dicen nada solo porque los nervios eran más juertes que yo y por esas malas rachas de los nervios ni siquiera escuche su "como estas", él solo me miro esperando una respuesta. Finalmente nos dimos vuelta y cada uno siguió su camino.

Estos fueron unos días muy buenos, un finD muy bueno y en el cual descubri a una lau igual pero diferente; como dicen: la belleza interior se refleja en el exterior.

*Para ver el mundo en un grano de arena,Y el Cielo en una flor silvestre,Abarca el infinito en la palma de tu manoY la eternidad en una hora.
Aquel que se liga a una alegríaHace esfumar el fluir de la vida;Aquél quien besa la joya cuando esta cruza su caminoVive en el amanecer de la eternidad.* (William blake)

Amo a Blake!!

Onírico.

Soñe que estaba en un lugar donde llovia tanto que no podia ni ver mis manos. Hacia frío y yo buscaba a alguien, pero no sabía a quien.

Mi sueño cambia completamente y me encuentro recostada en un divan. Llevo un vestido y unos zapatos rojos de charol (posible obsesion?) y hablo con una persona que parece ser mi terapeuta.

Le hablo de mi mala relación con mi papá, de todo lo que yo le podria decir y no le digo porque, según digo yo, soy una persona respetuosa. Mi terapeuta me mira y no me dice nada y yo me siento incomoda porque no me da ninguna respuesta y pienso que no me gusta mucho su forma de hacer terapia, como que no siento demasiada devolucion de su parte. Me frustra...

El consultorio es un lugar oscuro y grande, con ventanes en el techo y las ventanas tienen vitraux con dibujos de picaflores* y muchas flores rosadas. Hay un rico aroma en el aire y a pesar de que no me gusta mucho no tener ese feel back con mi terapeuta, me siento verdaderamente a guto con el lugar, rodeada de mis plantas favoritas, los potus y jazmines.

Nuevamente el sueño cambia completamente, estoy a punto de subir a un colectivo el cual me lleva directo a no se donde, el chofer me mira y agarra mis bolsos; un niño rubio me ayuda a subir y me da un beso en la mano mientras se presenta con un nombre que ya ni recuerdo. El se da vuelta y le habla al oido a otro chico, este más grande que él, ambos me miran, sacan cartas y empiezan a jugar al truco.

Una música de fondo comienza a sonar y de pronto ya no estoy soñando, sino que me encuentro sentada en la cama de mi mamá con mi gata acostada al lado mio y el celular sonando.

Los sueños son algo increíble muchas cosas se mezclan en ellos y causan en mi tal admiración que trato de buscarles el mayor sentido. De hecho lo tienen, Freud trabajo con la teoría de lo onírico y descubrio muchisimas cosas.

*Los dibujos del picaflor posiblemente se deban a que anoche lei el post de zen en donde el habla de X y los hermosos piclaflores que entraron en su casa.

*Me daré un espacio siempre para contar sueños...

Bolsoncity:)

Ayer el día estaba gris pero muy lindo, como esos días en los cuales me gusta quedarme en la cama y sentir el olorcito de las tartas de Miss Ma o recostada en el sillon leyendo un librin.

Desde que fe ye Miss Ma de vacaciones por semana santa Lu y yo nos volvimos dos ratas sucias que disfrutan al maximo de sus vacaciones de madre. Tanto madre como nosotras descansamos de nustros roles y nos dedicamos a mandarnos mensajes del estilo:

Ma: se estan portando bien?? ojito eh... mira que tengo la bola mágica...

Yo: seeeeeeeee ma. Che, ma donde estan las llaves del auto??

Ma: ¡sobre mi cadaver!

Hoy disfruté al máximo la caminata por la plaza Pagano, famosicima en el Bolsoncity por el juntadero de jippis,touristas y los waffles del aleman. Puestos artesanales también hay.

Recostada en el pasto de la plaza le buscaba formas a las nubes, mientras un típico tam-tam de los tambircitos jippis sonaba de fondo, pensaba que ¡que genial, amo estar aca!. ¡Amo todas sus estaciones.

Amo cuando empieza la lluvias de hojas amarillas en el otoño.

Amo cuando el invierno nos despierta con nieve en los cerros y aun asi quiero tomar un helado.

Amo cuando en septiembre estallan los aromas a flores y sobretodo cuando florecen los ciruelos de jardín.

Amo cuando hace calor y el lago está a "temperatura gente patagónica" y nos podemos meter. O mejor aún, cuando nos ratiamos del cole con amigos, llegamos a la orilla del lago nos sacamos las zapas, medias y nos tiramos al agua. Hace falta un buen rato para secarnos, pero lo disfrutamos a morir.

Creo que a veces no hace falta buscarle los "le falta", creo que se trata más de buscarle lo mágico a cada momento, a cada estaciòn ya las miles maravillas que el tiempo me regala.

*Esto no es un chivo pa bolsoncity,CLARO QUE NO!...claro que no :P

En las sombras de un día nostálgico...

A veces hay muchas cosas para decir pero ninguna parece la adecuada, ninguna es "apropiada" para el momento y se hacen los silencios.

A veces dejamos de ser tan caretas y por un minuto EXPLOTAMOS todas las pequeñas y grandes cosas que nos callamos.

A veces dejamos de ser tan egoistas y dejamos de lado nuestro propio dolor y nos ponemos del lado de la persona dolida.

A veces no entiendo, me duele, me confunden muchas decisiones de la gente ¡y esta no es cualquier gente!, es mi amiga la cual estuvo durante 10 años en con nosotras y no entiendo que la hizo explotar tan ASI, dejandonos "molidas" al resto y dandonos a entender que esa noche( anoche) era la ultima que nos veiamos por no se cuanto tiempo... y las tres solo podemos juntar nuestras confusiones y ganas de llorar y hoy experimentar en gran potencia la melancolia e invitarle una taza de té a la nostalgias. Nos vemos en las sombras de un día nostálgico.

Anoche pensaba, mientras volvia a casa, que exsiste un secreto para estos casos en los que una persona toma una decisión tan asi. El secrto esta en respetar y saber que si esta decisión sirve para que se sienta bien (a pesar de que mutuamente nos necesitamos y queremos) es mejor respetar que forzar las cosas, pero esperando que aquella persona sepa que aunque haya sido tan drastica al ¡no querernos ver más!, siempre van a estar las lunas patagónicas esperando su regreso...

He guelto!!!!

Comencè mi ultimo año escolar con todo el esplandor de mis CASI 17 años, con todas las emociones juntas y las ganas de encontrarme en ese mundillo que de alguna forma me vio formarme y compartir miles de cosas con amigos y compañeros.

La razòn por la cual estuve ausente fue y es un problema en el estomago que me dejo tirada por 5 dias a puro lìquido y durmiendo casi todo el dìa, ya que me despertaba solo para ir al cole y las demàs horas dormia. Segùn mi Doc. es un virus que puede ser contagioso, por lo cual tengo que hacer reposo y una dieta a "cosas livianas y mucha agua"; Pero ¡vamos! es la primer semana de clases y no quiero que crean que soy una HIPOCONDRÌACA de mierda que siempre se enferma de algo distinto. NO es que YO quiera enfermarme ni pescarme nada raro (sobretodo sabiendo que en 3 dìas Miss Ma se va a Cordoba) pero que se yo seguramente para los bichos soy un blanco facil. Un garròn!

Por otro lado estos dìas de reposo trajeron a mi un monton de ideas nuevas y cosas de que pensar, cosas del estilo "El hoy y El mañana", pero hablarè de eso en otro moment, ya que en mi cabeza hay un boceto de la idea y quiero mejorarla.

Antes de ayer mientras veia un programa de Power balas, me puse a pensar que me encantaria que en tema mùsica y ropa volviera la època de los 80, porque VAMOS quien no suspiro por un hard rocker de pelo largo, al mejor estilo Axel roses o David Coverdale, por nombrar algunos. O a quien no le gusto lo mejor del pop de Maddona, Paula abdul o Belinda carlisle.

El hecho es que yo creo que aquellas èpocas fueron EL METAL para el hard, el heavy, ¡hasta para el pop! y amaria poder prender la radio y escuchar horas y horas bandas del estilo Def leppar,Whitesnake,Guns`n roses, W.A.S.P,Poison,Europe,Van halen,etc. y REVOLEAR EL PELO FELIZ POR LA BUENA MÙSICA. ¡VIVAN LOS 80!

VIDASALVAJEHAKUNAMATATA

feliz en un àrbol, feliz con mis amigos, feliz escuchando la banda sonora de "the mask".
¡Que linda que es la patagonia!!!!

Primer deseo de tia solterona

Se pronosticaron lluvias para el sabado a lo que a mi me hace pensar en cuanto deseo esa aguita fresca, esa lluvia patagònica, ese dìa de "deseo de tia solterona" o porquè no mejor decir de chica!.

Cuando siento el calor quemandome deseo que el clima sea màs equilibrado, porque mientras aca los campos son fuego baires se transforma (hasta hace un par de cuantos dìas atràs) en una especie da Venecia con sus calles inundadas.

Pero bueno este post no se trataba de charlas climatològicas, sino màs bien de las cosas que me dan ganas de hacer los dìa de lluvia.

* vivir en pijama y pantuflas.

*poner mùsica del estilo "Quiero saber que es el amor" de Foreigner o "One more try". Simplemente esas canciones que chorrean miel y nunca olvidando la tan romanticona cancion "careless whisper".

*Preparar un gran chocolate español con vainilla.

* Y ahora si, zarparme de cholula mirando peliculas con Robert Redfor.

*Terminar en mi cama leyendo un libro.

Y la canciòn que se lleva el re premio en mis dìas de lluvia es SINGING IN THE RAIN!!!

"I'm singing in the rain Just singing in the rainWhat a glorious feelin'I'm happy again"

Quiero vida ZEN!!!!!

Sali a correr para bajar ese trago, bueno ESOS tragos que me tomè anoche con mis amigos de AFS y para relajarme ya que anoche no dormì como una lady y no hay peor cosa que ver a una Larv zombi!! es realmente un susto a media noche.

Creo que una de las cosas que me hace estar en un estado de felicidad son todos mis amigos, mi familia, las recetas de selva negra que tengo en mi poder, que ella "la fosil pesadilla" se este mudando y un par de comienzos nuevos màs.

Ahora si debo admitir que no se porque los problemas ajenos me caen a mi, golpean la puerta de la zen de lau, inundandola de preocupaciones que no le corresponden a ella y no es que simplemente doy vuleta la cara y no los miro "por que no son mios", ya que es inevitable que yo no de explicaciones ajenas o me disculpe por cosas que no hago... En verdad estas cosas hacen que el equilibrio mental de lau se desacomode queriendo que toda su paz vuelva a la normaliti y que los demàs solucionen los problemishas que le cargan a lau.

Bueno como decia volvia yo de correr, lleguè a casa saquè mi rico jugo de manzana y me sentè en el piso a mirar tv, lo se dije que la iba a dejar, ya lo harè. ya lo harè.

Golpean la puera era una de mis mejores amigas y dice:

Ella: perdoname lau perdoname me mande una re cagada.

Lau: bueeeee ¿què te paso?

E: le escribi a CH F diciendole cosas feas. Yo estaba en pedo.

L (casi muriendo de la verguenza y bronca): QUE!!!! PERO QUE LE DIJISTE!!! COMO QUE LE ESCRIBISTE!!NOOOOOOOOOOOOOO....

En fin ella se va y yo me conecto en MSN y entons me habla Ch f y dice "quien me puteo anoche"??

Casi muero de la verguenza entons lo llamè y le intentè explicar lo que ella me habia intentado explicar a mi, porque en verdad yo no entendia nada y solo queria que me trague la tierra!!!

En fin estas cosas hacen que la salud mental de lau quede un cacho tocada ya que ella quiere paz en su vida y no màs problemas ajenos. Lau todavia recuerda viejos problemas ajenos y quiere morir de la verguenza ajena (cuano de ajeno/a).

Lau esta pensando muy seriamente en hacer un retiro espiritual a no sabe donde y no sabe cuanto tiempo quiere que dure, pero ella supone que lo suficiente como para descansar y aclarar su mente, tomar mucho tè y hacer unas cuantas buenas horas de yoga, reiki y volver a paracticar un poco de karate...

Lau muchas veces desea que los mal entendidos no exsitan...

*Aclarando estaba lau: no toy enojada con mi fiencita, a pesar de que se haya mandado una cagadin solo que no me gusta estar metida en medio de problemas que no me corresponde y sobretodo cuando pasa con dos personas a las que yop quiero. HE DICHO!